Bajo esta imagen de lo que debería ser considerado el enemigo público número uno y que, sin embargo, nos dicen que es necesario para conservar nuestra salud (jejejejejejejejeje) me he decidido hoy a dar a conocer mi método infalible para perder peso, y de paso las ganas de vivir, mediante algo tan simple como un sencillo control horario. Básicamente se trata de hacer coincidir todas las comidas con intermedios largos de las televisiones y concentrarse profundamente en los anuncios mientras se come. Poniendo mucha atención oiremos una retahila semejante a esta:-¿Tiene usted hongos repulsivos en los pies? Con Lacremitamilagrosa sentirá un profundo alivio (imagen: primer plano de un pie que prácticamente huele a través de la pantalla)
-¿Sabía usted que cientos de miles de bacterias están sueltas y descontroladas por su organismo? Con Pagakeyocobro desaparecerán y su organismo estará como una patena pa comer sopas en él.
-¿Sufre en silencio el dolor de las almorranas? Con Kefreskito dejará de hacerlo (imagen:señora atractiva con cara de mártir y luego feliz en un fiestorro)
-¿Pequeñas pérdidas de orina? ¿No tan pequeñas? (Imagen: grupo de atractivas damas maduras comentando el tamaño de sus pérdidas o como dirían los Martes y 13 si se "mean toas" o no)
-¿Extreñimiento? El microenema Aykenollego soluciona sus problemas (Imagen: no sé por que una señora de muy buen ver en una excursión turística. ¿Es buena idea relacionar turismo y estreñimiento?)
-¿Diarreas ocasionales que le amargan el día? Aykenollegué le evitará las molestias (Imagen: un caballero saliendo de una sala de cine o teatro visiblemente incómodo)
-¿Imagina no tener hongos en las uñas? Mirakemonas los elimina de un modo fácil (Imagen: un pie perfecto que, sin embargo, está enfocado para sugerir mil cosas invisibles y parásitas)
-¿Olor corporal? Desodorante Keasco le dejára como el agua, inodoro. (Imagen: señor o señora espectaculares el uno medio desnudo y la otra vestidida de gala)
-El colesterol no avisa (o dicho de otro modo: Estás muerto, muchacho)
-¿Sordera?
-¿Pérdida de vista?
-¿Calvicie?
-¿Caries?
-¿Dolores musculares? (Imagen: un atleta semidesnudo haciendo como que le duele)
-¿Signos de envejecimiento?
Si después de escuchar atentamente todo el catálogo de desperdicios humanos y enfermedades posibles no se le ha quitado a uno el apetito no va a haber más remedio que ponerse a régimen.
Jajaja, bravo. Desde luego, como plan para una dieta es demoledor. Me parto (me meo toa, vaya) con los nombres de los productos y las descripciones de los anuncios, reales como la vida misma, por otra parte.
ResponderEliminarEn verdad os digo que es un misterio lo de las señoras maduras de buen ver a las que maldicen con pérdidas de orina y diarreas súbitas :-)
Genial.
Un besote.
jaja cari, la verdad es que tienes razón... Y adeemás que si, que todos los anuncios ahora invocan la medio-salud, saben de todo lo que ahora os preocupamos del cuerpo y de lo que la gente cree que es un derecho: "el derecho a estar sano" que, evidentemente no es lo mismo que el derecho a la salud. Cualquier dia empezarán los anuncios de implantes de silicona y de alargamientos dee pene, pero en vivo y en directo, jaaj
ResponderEliminarBezos.
Jajajaja!! Si con esto no perdés el apetito es porque no sos humano! Nunca entenderé porque te pasan esas publicidades en los horarios que la gente come,aquí sucede lo mismo! Me encantó este post!
ResponderEliminarBESOTES AMIGO Y BUENA SEMANA!